驴行天下的十大搞笑注意事项!!!

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一, 尽量在深夜要我深夜的以前背着超级大包和帐篷潜伏出家属院,以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这麼 多古怪东西的疑惑,当然,我要我对门卫解释清楚上端放的有的是别人家的东西。

二, 坐出租的以前一定要皱着眉头望着窗外,尽量做出凄凉的表情,司机看着大包小包的,会以为你被同居女友赶出家门,这麼 ,就不不轻易提问题烦你,有以前碰上个情种,有的是把你的车费打折。

三, 当你打着哈欠又一次迟到20分钟,面对满车的怒目横眉,我劝你唯一要做的事是想法律土土办法把个人的手弄流血,要我我就们讲另俩个 为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事,以全面汲取有人的同情。有些有些,随身携带红墨水是要能 的。当然,在旅行的过程中,一定并不不你应该是要我受伤的手做些舞棍抢肉哪此的高难度动作。就是真做了,一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子,下蹲!要注意,并不蹲在穿裙子的女伴旁边。

四, 队伍所含美女,一定要冷酷到底,要能 努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过,当然,还要能了露出腰中拴着的绳子。尽量防止和美女直接说话,就是找美女旁边的同性新驴搭讪,用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……要能 抓住另俩个 不小心掉下个哪此东西的新驴教育一番,在他妄图分辨以前把你所知道的所有环保知识大声背一遍。要我他始终不掉东西你就努力创造要我我就掉,觉得不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上要我现在开始英语 英语 等待歌曲。当然,对方钱掉的以前就并不声张了。

五, 碰见不讲理的狗的以前一定并不慌张,首先检查身上有这麼 可不不能 贿赂它的食物,有一段话就用食物讲道理,没一段话就用腿讲道理,跑不快并不紧,能超过另俩个 同伴你就可不不能 休息了。

六, 并沒有有些有些人带着相机的以前忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭,这将我就终身成为笑柄且留下把柄,除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是个人也带个相机一路上抓别人的丑态,掌握点要能用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所,要我把举目远眺巍巍群山的终极目标目标换成女生寝室的技能最好,另俩个 才有资本和别人交换个人的丑态。至于水潭?你不不穿着别人的裤子跳吗?

七, 平时努力把个人晒黑要我学习各地方言,向碰到的第另俩个 山民打听咱村的家长里短,以便在收票处对答如流地向对方解释个人是咱乡第另俩个 考到北京的大学生,回报家乡来了!

八, 头天深夜扎帐篷的以前一定要观察好,并不扎在公厕对面。免得第半个月一早有人拉开你帐篷扔钱的以前你没零钱找。尽量利用有人扎收帐篷的以前去方便,以减少并并不的体力劳动和节省时间。

九, 见到水源,并不辞劳苦,尽量在伙伴们的上游洗漱饮用,以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的以前,别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十, 要我你是对老妈撒谎出的门要我忍不住买了一大堆山货回来一段话,最好的掩饰法律土土办法是去丹尼斯买袋杨梅,要我嚼着杨梅把印着丹尼斯的塑料食品袋装上山货,拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。